Мы беремся доказать, что женщины лучше чем долото или пролетный клистрон. Пусть и антинаучно, за то весело, с шутками. Можно зачитать эти шутки на 8-е марта.
Женщина лучше чем радио — все новости расскажет, причем, не только мировые, но и про весь подъезд, и не надо платить за электричество.
Женщина лучше чем ножовка — пилит отлично, не затупляется, и мусора не оставляет.
Женщина лучше чем начальник — он тоже тебя трахает, но женщина всё равно приятней.
Женщина лучше чем родители — есть возможность выбора.
Женщина лучше чем жизнь — она не одна.
Женщина лучше чем фен — фен поломается, поломается и на выброс, а девушка поломается, поломается и перестанет
Женщина лучше чем маршрутка — если заведется, то не заглохнет в середине пути.
Женщина лучше чем мороженое — тает не только от жары, но и от конфет и цветов.
Женщина лучше чем бутылка водки: один с женщиной — это нормально, один с бутылкой — уже алкоголизм.
Женщина лучше чем телефон — если где-то и забудешь, сама потом домой придёт.
Женщина лучше чем ГАИшник — если ей нужны деньги, то она так прямо и говорит.
Женщина лучше чем коньяк — с возрастом её стоимость не увеличивается.
Женщина лучше чем сотовая связь — в роуминге не нужно переплачивать.
Женщина лучше чем корова — за её титьку приятнее держаться.
Женщина лучше чем интернет — у женщины ты точно знаешь, где что находится.
Женщина лучше чем баня — и выпьет и сексом займётся и деньги платить не надо.
Женщина лучше чем собака — еду не только сама себе, но и тебе приготовит.
Женщина лучше чем регистрация в Москве — её не обязательно иметь.
Женщина лучше чем компьютер — upgrade реже проводить надо.
Женщина лучше чем iPhone — потому как что делать с женщиной тебе инстинкты подскажут, а с ним разбираться пол года будешь.
by Записки Дикой ХозяйкиВаленки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать! и Дай пожрать спокойно!"
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Вы говорите, из двух зол? Тоже мне, ассортимент!
Совесть придумали злые люди, что бы она мучила добрых.
Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
Женщина такое тонкое существо, что начинает жалеть тебя уже за несколько дней до своей измены.
Честная женщина - это женщина, которая никогда не лжет, если, разумеется, речь не идет о ее возрасте, ее весе и заработках ее мужа.
К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.
Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все что угодно.
Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.
Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.
Он невыносим - ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.
Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.
Если бы у меня была шапка-невидимка, то нога бы устала пинать.
Я давно живу за чертой вредности.
Врать надо так, чтобы потом сбывалось.
В России не ищут счастья, а ждут.
Я буду вашим стоматологом, если не заткнетесь.
- У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ни хрена не делать!" Она:
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
Он:
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет? Детей пугают дядями, дядей - детьми. Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит и моя жена тоже узнает. Значит все-таки страшная и мучительная смерть. На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала индюка, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток… Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается... Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл! Послушаешь женщин - у всех гениальные дети!
И все от мужей-идиотов... - Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть? Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать. Если вы хотите сохранить отношения, не спрашивайте женщину о прошлом, а мужчину о будущем. Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов. - Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры. Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки. Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?". Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо. Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил... В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши? Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег... Разговор двух москвичей.
- Я вчера с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой!
- А она красивая?
- Не знаю, она пока не снимала марлевую повязку.
Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки. Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть... Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться. Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки... - Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?
- Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги - по любви. Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки. - Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин. Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения. - А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую…
- Ты счастлив?
- Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую! Сделать женщину счастливой - трудно, но возможно. Самое тяжелое в этой ситуации - остаться счастливым самому... Женщины не мыслят, они замышляют! - Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... Живот у мужчины - это курган славы над могилой героя. Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает. Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама... Если мужчина стирает носки, значит они у него последние. Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе. Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает. Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь, что секс - это не самое главное в жизни... Принять женщину такой, как она есть, может только земля. Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо. Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый. Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день. - Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти. Сенсация! Наконец-то, удалось представить женские мысли в простой и понятной схеме .
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает. Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться... - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... Примета: если на вашей чашке от кофе и чая уже образовались годовые кольца - вам пора жениться. Кто не рискует, тот не пьет шампанское и не слушает Мендельсона. Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь пpосыпаться. Hикогда не женись на женщине, с котоpой можно жить. Женись на той, без котоpой жить нельзя. Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это. Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам. Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
"Уважаемые девушки!Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры." Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", № 3-2006) Если ты хочешь, чтобы с женщиной тебе было светло и уютно, ее надо зажечь. Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!! - Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!
Женский гардероб - это когда одеть нечего а вешать некуда! - Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают. Семнадцать лет подpяд мужик вставал каждое утpо поpаньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умеpла. Мужик пpоснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал и наконец pазбудил жену:
- Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять? Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет. - Да вот раньше были женщины в русских селеньях, коня на скаку остановят, в горящую избу войдут.
- А сейчас они где?
- Сгорели!
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...
Эх, много ли нашей бабе надо! Лишь бы избы горели да кони скакали!
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
...
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных
в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000
долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы
все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000
и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала
это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.