Телефонный звонок. 2 часа ночи.
– Привет. Я тебя люблю.
– Привет (улыбается).
– Как ты там без меня? Извини, что так поздно…
– Да, ничего. Лешка, я так соскучилась, когда ты уже приедешь?
– Солнце, осталось совсем чуть-чуть, каких-то пару часов и я дома. Давай поговорим, а то я за рулем уже 10 часов, устал, сил нету, а так твой голос меня бодрит и придает сил.
– Конечно, давай поговорим. Давай расскажи мне, чем закончилась твоя командировка? Изменял мне, наверное (улыбается)?
– Любаня, как ты можешь так шутить, я так люблю тебя, что даже не смотрю ни на кого. А по работе успел сделать очень-очень много. Уверен, что после всего этого мне, как минимум, поднимут зарплату. Вот. А как ты себя чувствуешь? Наш малыш толкается?
– Толкается… это мало сказано, не понимаю, что я ему сделала. И, знаешь, обычно, когда слышу твой голос он – само спокойствие, а сейчас что-то наоборот разошелся. А почему ты решил ехать в ночь? Отдохнул бы, да ехал, а то… Вот как ты уехал, рассказывай.
– Ну, как, как: после последних переговоров сел в машину, заехал в отель за вещами и двинулся в сторону дома. Где-то во второй половине пути, часа полтора назад, ты только не волнуйся, я отключился, но буквально на пару секунд. Все нормально, слава Богу, но почувствовав опять усталость, решил тебе позвонить, чтобы больше не засыпать.
– И вот как я могу не волноваться? Подожди секунду, городской звонит. В такое время, кто бы это мог быть? Подожди секунду.
– Сотникова Любовь?
– Да. Кто это?
– Старший сержант Климов. Извините, что так поздно, нами обнаружена машина, попавшая в аварию. По документам, человек, находящийся внутри, Сотников Алексей Валерьевич. Это ваш муж?
– Да. Но этого не может быть, я как раз сейчас разговариваю с ним по сотовому.
– Алё, Леша. Лёша, ответь! Мне тут говорят, что ты разбился. Алё! В ответ только чуть слышное шипение динамика.
– Алё. Извините, но я действительно только что разговаривала с ним.
– Извините, но это невозможно. Мед эксперт констатировал, что смерть наступила около полутора часа назад. Мне очень жаль. Извините, нам нужно, чтобы вы приехали на опознание. Как же сильно нужно любить и хотеть вернуться домой, чтобы не заметить смерть…
Каждое 15 апреля она с сыном приходит к нему на кладбище. Алёшка – точная копия своего отца. И часто говорит: «Привет, я тебя люблю» – это было любимое выражение его папы. Он знает, что его родители очень любили друг друга, он знает, что его родители очень ждали его появления, он очень сильно их любит. А ещё, каждый раз приходя с мамой на кладбище, он подходит к плите, обнимает её насколько может и говорит: «Привет, папа» и начинает рассказывать как у него дела, как он построил из кубиков домик, как нарисовал кошку, как забил свой первый гол, как он любит и помогает маме. Люба постоянно, глядя на сына, улыбается и слёзы бегут по щеке… С серой могильной плиты улыбается молодой красивый парень, как раньше. Ему всегда будет 23 года. Спасибо мастеру, который даже передал выражение любимых глаз. Снизу она попросила сделать надпись: «Ты ушел навсегда, но не из моего сердца...» Его сотовый так и не был найден на месте аварии и она ждёт, что когда-нибудь он обязательно позвонит ей ещё раз..
Пожалуй, более отвратную погоду для декабря сложно придумать. Столбик термометра четвертый день стоит на нуле. С неба накрапывает мелкий дождик, на дне луж коварно притаился лед, ожидая, когда запоздалый пешеход ухнет со всей силы в воду. Хорошо, если одежду испачкает, а ведь может и в «травму» попасть.
Так, начну свой рассказ….
В тот день я ступал по тротуару, словно сапер, нащупывая американскими берцами наиболее безопасный путь, пытаясь удержаться на коварной наледи и ежась от ветра. Даже вечерние предновогодние огни не радовали глаз. Из окон светило уютом, теплом. Казалось, у людей все хорошо - семья в сборе, смотрят телевизор, обсуждают планы на праздники. А я иду без цели по мокрому городу. Мне совершенно не хочется возвращаться домой. Кто меня ждет? Кому я нужен? Я и порядок давно не навожу просто потому, что никто не заглянет ко мне в гости, никто не оценит стараний и не осудит за бардак. Ну, а мне и так сойдет.
Впереди меня замаячила девушка в красном кожаном плаще. Черные волосы красиво спадали на плечи, струились по лопаткам. Дождь словно боялся задеть эту красоту, капли воды стекали по волосам, не задерживаясь.
Познакомиться, или не стоит? Она само великолепие, а кто я? Ряженый вахтер на службе вооруженных сил. Стою на КПП воинской части сутки через трое, а в выходные бесцельно гуляю по улицам. Солдат-контрактник. Да, получаю неплохо, но без образования, без каких-либо перспектив. Кому я нужен? А может, все-таки рискнуть?
Я ускорил шаг и скоро догнал незнакомку. Ее лицо словно было списано с картины. Огромные голубые глаза, чистая бледная кожа, тонкая яркая линия губ и вздернутый носик. Нет, она меня пошлет. Я быстрым шагом прошел еще сто метров, возле фонарного столба развернулся, чтобы последний раз полюбоваться идеалом.
Девушка подошла к пешеходному переходу, посмотрела налево, направо. Ах, какой у нее был профиль… Дальше, помню, меня ослепил свет фар, потом глухой удар, визг тормозов и красный плащ, распластанный по мокрому асфальту. Камазист вызвал скорую, а я вдувал новые и новые порции воздуха в ее алые губы. Я лупил по груди и качал, словно насос, ее мертвое сердце. Скорая подъехала через пять минут. После того, как меня оттащили, я тупо стоял и наблюдал за действиями врачей. Смерть наступила мгновенно - так мне сказал усатый мужик в синей куртке.
Каждый день потом я видел ее во сне. Я подходил к ней, мы знакомились, и груженый «КамАЗ» пролетал мимо, забрызгав ее красный плащ. Иногда она меня посылала, иногда говорила свое имя, но всегда она оставалась жива. Марина.
Со дня тех событий прошел год. Сослуживцы говорят, что я стал еще более нелюдим и молчалив. Нет, на самом деле, я очень разговорчив. Но говорю я в основном с диктофоном. Я гуляю по улице и наговариваю в гарнитуру свои мысли, воспоминания, изливаю в цифровое лоно плеера свою боль. Гарнитура - лучшее изобретение человечества. Человек, который бормочет что-то в микрофон, не кажется таким психом, как человек, разговаривающий сам с собой.
Сейчас я иду по той же улице, что и в тот роковой день, когда я встретил и потерял свою любовь. Неизменно светят фонари, предновогодние гирлянды.
Пятнадцатое декабря две тысячи тринадцатого года. Восемнадцать пятьдесят семь. Без семи минут год назад она умерла. Прости, Мариночка, что не познакомился с тобой тогда. Прости, что струсил.
Черт! Не может быть! Ребята, я вижу впереди себя красный плащ и черные волосы. Марина!!! Это она. (частый стук шагов, сбитое дыхание)
Марина, неужели врачи ошиблись? Вы живы!!! Я так боялся!
(тишина)
Вы меня, наверно, не помните. Вы год назад попали в аварию. Я хотел с вами познакомиться, но испугался. И тут «КамАЗ». А врач сказал, что вы мертвы.
(снова тишина)
Как мертвы? Вы шутите? Да я вас вижу и могу даже дотронуться. Вот. Значит, вы живы. Мариночка, не уходите, пожалуйста. Я вас год оплакивал. Вы - любовь всей моей жизни. Да я же ради вас хоть на край света…
(тишина)
Да, да, Марина. Я хочу быть с вами!
(голос, словно прорвавшийся в эфир радиостанции с другой волны - тихий, безжизненный, но определенно принадлежащий женщине)
Тогда пойдем.
(треск, помехи, грохот, снова треск)
* * *
Я фельдшер скорой помощи. 15 декабря 2013 года в 19.04 мне поступил вызов на ДТП. Обычная «дорожка» - «КамАЗ» раскатал по дороге молодого парня. Черепно-мозговая, куча переломов. Смерть наступила мгновенно. Водитель «КамАЗа» утверждал, что парня словно толкнули, хотя рядом с ним никого не было. Гаишники позже сказали мне, что он даже предъявил запись с видеорегистратора.
Когда мы паковали труп, я узнал парня. Примерно год назад на этом же перекрестке он пытался реанимировать мертвую девушку. Я многое повидал, но тогда меня впечатлила остервенелость, с которой он делал совершенно незнакомой девушке искусственное дыхание.
Ну да ладно, не в этом суть. Вчера ко мне пришла сестра, с которой мы дежурили в ту ночь. Бледная, вся в слезах, она показала мне диктофон. Света пояснила, что нашла его на полу в конце смены, а сегодня решила прослушать, чтобы знать, кому возвращать.
Я молча включил его на воспроизведение. Мы полночи слушали записи, познавая внутренний мир молодого человека. Мы раз десять прогоняли последнюю запись, после чего я ее застенографировал и теперь предоставил вашему вниманию. Ведь вы любите мистику, а я за двадцать лет работы от нее устал.
Раздумья
Мы разошлись.Так вышло.
Что уж говорить, когда это приравнять можно к смерти.
Человек ушел из жизни-твоей жизни. И больше не будет,больше не хочет...представь, он находит новую любовь,
а ты сидишь и понимаешь,что строил планы, что любил до кончиков волос.А он такой-не плачь, что было, и прошло, так вышло.Так вышло.
И приходит
..
Ещё
Веганы могут всё(
Австралийка-веган поднялась на Эверест, чтобы доказать, что "веганы могут всё" и умерла
Веганы, не поднимайтесь в горы!
Два альпиниста из Нидерландов и Австралии покорили высочайшую в мире гору Эверест и погибли при спуске с из-за высотной болезни, сообщает Associated Press.
Оба альпиниста были в одной группе. 35-летний Эрик А .. Ещё
Он ненавидел свою жену
Сильная история о любви, которая не оставит вас равнодушным...
Он ненавидел свою жену. Ненавидел! Они прожили вместе 20 лет. Целых 20 лет жизни он видел ее каждый день по утрам, но только последний год его стали дико раздражать ее привычки. Особенно одна из них: вытягивать руки и, находясь еще в постели, говорить: «Здравствуй с .. Ещё
Очень грустная история
Девочке (15 лет) купили лошадь. Она любила ее, ухаживала, кормила. Лошадь была натренирована на прыжки до 150 см. Прыгал без закидки и с запасом, что довало большие перспективы в спорт!
Как то раз они со своим конем пошли на тренировку. Девочка поставила препятствие И зашла на него...
Конь прыгнул отлично с огромным запасом...
..
Ещё
Доктора не всегда помогают...
1.
Мама, не останавливаясь, завертывала его в бинты, пока малыш кричал от мучений. Увидев мальчика через год, мир отказался поверить.
Год назад у тридцатипятилетней Стефании Смит родился сын, Исайя. Когда малыш появился на свет, вся ее жизнь наполнилась любовью. Сутки напролет мама и сын проводили вместе, радуясь друг другу. Од .. Ещё
Ты так и не женился
Я слышал об одном человеке, избегавшем брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет,хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже
..
Холод. Мерзкий, противный холод. Ненавижу его. Ветер. Сильный ледяной ветер. Ненавижу его. Стою, закутавшись с головы до ног, и все равно холодно. Зеленый. Ну, наконец-то. Иду. Черт! Опять этот ветер! Прямо в лицо. Да когда же это закончится? Яркий свет сбоку. Визг тормозов. Я даже не успеваю повернуться. Глухой удар. Дальнейшее помнится с трудом. Помню, как падала. Помню, как осознала, что лежу на дороге. Боль. Нестерпимая, невыносимая боль. Ненавижу ее (что-то слишком много «ненавижу» для одного дня). Не хочу сейчас умирать! Не хочу в такой холод! - проносится в голове.
А тебя никто спрашивать и не будет! доносится с боку чей-то металлический голос. Не успеваю даже удивиться. Слышу еще один голос. Мягкий, нежный, абсолютно противоположный первому:
- Ты не посмеешь! Она должна жить!
- С какой стати?
- Есть Договор! Она любит!
Это что они обо мне? С каждой минутой становится все хуже. Я уже не на дороге. Но где? Вокруг темно. Пустота. Может, я уже умерла?
Пытаюсь повернуться в сторону говорящих. Не получается.
Секунда. Резкая боль в сердце. Будто удар током. Еще секунда. Вижу каких-то людей. Еще миг.
Вокруг снова эта пугающая пустота.
Диалог продолжается.
- Она не может любить! Он не верит! Она сама это повторяет все время! Ты слышал! ледяной голос звенит в ушах.
- Но ты сам отобрал у нее !
- Я не отбирал. Я просто показал, какой она может быть.
Снова пытаюсь повернуться. Начинает немного получаться. Еще немного… Опять разряд… Люди в белом (врачи, наверное)… И снова пустота…
Демон и Ангел продолжают свой разговор.
- Ты жесток! Почему именно ей?
- Не только ей, ты же знаешь!
- Ты специально…
- Думай, как знаешь!
- Все равно она любит. Просто не говорит об этом.
- Ты врешь!
…Разряд… Опять резкая боль… Снова пустота… Я так долго не протяну…
- И он ее любит! Ты нарушаешь Договор! не сдается Ангел.
- Она не любит! Все решено. Она умрет.
Он?.. Любит? Перед глазами на миг появляется парень с чертятами в глазах… Я начинаю понимать, о ком они говорили. Люблю?.. Да… Да, черт возьми, люблю!
Пытаюсь говорить. Не получается…
…Разряд... Да сколько можно уже?. Пустота… Никто уже не говорит. Грустно вздыхает Ангел.
Весело ухмыляется Демон. Все решено…
Нет! Так не правильно! Стойте!
Люблю! не знаю, откуда взялись силы на крик.
Миг. Они оба смотрят удивленно. Еще миг. Белый потолок. Немного испуганные лица врачей…
Боль. Усталость… Снова темнота. Но уже другая. Не такая пугающая…
Через 7 часов я проснусь в больнице. Живой и невредимой. Такой же, какой и была. Ну, почти. Я снова поверю в . Из-за нее я получила возможность снова жить. Все правильно. Договор не нарушен. Кто верит - живет. Кто любит, не должен умирать.
Когда-то давно, почти 4 года назад, я познакомилась с парнем... Мы очень полюбили друг друга. У нас была просто сумасшедшая любовь. Мы не могли друг без друга и дня, он любил меня так, как не любил никто. Я любила его так, как не любили его. Мы дышали этой любовью, мы жили ей. Мы были счастливы.. мы были очень счастливы! Не было никаких половинок.. Мы были одним целым! Вскоре мы стали жить вместе. Мы всегда были рядом... Мне нравилось ему готовить и даже он любил готовить мне.
Я никогда не думала, что бывает вот так.. что это все может быть таким живым, таким настоящим. Он был самым близким, самым родным, единственным, любимым. Эх... долго можно описывать все, что я чувствовала, все, что чувствовал он, что мы чувствовали вместе. Но знаете как бывает... мы были вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю... каждый день и нам не хватало друг друга, не смотря на такую близость нам постоянно не хватало нас. Со временем ты начинаешь понимать, что в твоей жизни не хватает чего-то яркого.
Знаете, когда проходит этот период, эйфория и ты уже настолько привык к человеку, что тебе кажется, что он тебя никуда не денется, вот он рядом здесь с тобой... так и должно быть, а как иначе.. он с тобой уже почти 4 года, ты привязалась к нему, очень сильно, через чур.. и его просто не может не быть рядом. И он... он чувствует тоже самое, он думает также. А потом ты начинаешь его ненавидеть.. ненавидеть по всяким дурацким причинам.
За то, что он сидит за компом, за то, что он смотрит телевизор, за то, что он не дарит тебе цветов, за то, что не хочет идти гулять... а денежные вопросы так я вообще боюсь вспоминать. И он... он также ненавидел меня. Вы не представляете самая страшная эта та любовь, которая перешла в ненависть! И сейчас находясь одна в этой квартире, в которой мы прожили 4 года, только сейчас я понимаю, какие это глупости, это просто смешно, что мы наделали, во что мы превратили нас и где это счастье?
Мы расстались чуть больше 2-х месяцев назад. Это произошло тогда, когда все это уже стало невыносимым. Когда не видя друг друга целый день, мы уже с порога начинали ссориться. Просто из-за каких то мелочей, ничего не стоявших в этой жизни. В последний месяц наших отношений для нас обоих было ясно, что скоро это все закончится. Когда мы сидели по вечерам по разным углам, каждый за своим занятием, на своей волне, но у нас была одна атмосфера. Атмосфера негатива, которая заполняла нас, которая текла уже по нашим венам. Я тогда записалась на танцы, чтобы как то отвлечься, разнообразить жизнь, да и вообще давно хотела и подумала, что как раз самое время. И как-то очень сильно я вовлеклась в них, что меня уже не особо волновало, что происходит между нами, что наши отношения умирают.
У меня появилось новое окружение, все наши общие друзья стали мне мало интересны. Я была вся в танцах. Я просто зафанатела. И такое происходит с каждым... ты понимаешь, что нет больше никого смысла, когда ты даже не пытаешься что-то исправить, когда ты видишь, что он тоже ничего для этого не делает. Что ему все равно, что ему тоже тупо наплевать.
Раньше мы как то пытались все наладить. А потом просто сдулись, и наверное и я и он просто уже потеряли силы... у нас не было уже ни сил, ни желания ничего менять. Этот момент наступил... последняя капля, его последний крик и меня как будто в голову ударили.. так резко.
Я сказала ему, что нам нужно поговорить. Это была моя инициатива.. Я сказала, что больше ничего не хочу, что хочу расстаться... он сказал, что уже неделю думает об этом. Долгий разговор, слезы, ком, осадок... и больше ничего, на следующий день он съехал. Тяжело.. да было тяжело. И конечно же вы понимаете. Мы расстались, но у нас остались общие проблемы, которые нам нужно было решить. Мы продолжали ругаться, все из за этих каких то там проблем, которые сейчас не стоят ничего.
Потом мы начали общаться, просто как не знаю, друзьями не назовешь, знакомыми тоже. Просто он иногда приходил, пили чай, разговаривали обо всем. О работе, о танцах, о обо всем но не о нас. Мы просто общались. Я нашла новую работу, у меня новые друзья, танцы, я приходила домой только переночевать. У меня все было хорошо и у него тоже. Я уже не страдала и не хотела возвращаться к нему. Смирился и он. Вот так прошло 2 месяца.
И тут происходит такая ситуация, которая убила меня, убила меня и все, что во мне осталось живого. Звонит мне его брат и предлагает встретиться, что-то обсудить. У меня не было задней мысли, потому что с его братом, я общалась нормально и даже не обратила внимания, что он мне в последнее время стал очень часто написывать вконтакте. Мы встречаемся и он начинает... - Понимаешь, я очень хорошо к тебе отношусь, мне не нравится все, что происходит, я боюсь, что все зайдет слишком далеко и поэтому хочу рассказать тебе все.. Он нашел другую. Он нашел ее дней через 10 после того как вы расстались.
«Я знаю, тебе это все сейчас неприятно слышать, но я решил, что ты все должна знать». И она безумно ему нравится, ее фотка у него на рабочем столе, он за ней так ухаживает.. постоянно видятся. И как только он сказал мне, первые два слова - у него другая, у меня в груди как будто бомба взорвалась. Я не могу адекватно описать, то, как мне было больно. Это очень больно. Это жестоко. И я сломалась... я была убита, я была уничтожена. Две ночи я прорыдала в постели, не вставая.
Два дня была убитая на работе. Как же было плохо. Как же давил меня этот ком. Просто уничтожал. Я поняла, что люблю его до сих пор, что не могу жить, дышать без этого человека, что он нужен мне... что он мое все. И в то же самое время, я его ненавидела теперь уже за то, что он вот так быстро забыл меня и нашел замену. Как же тяжело писать об этом..
И через несколько дней мне звонит подружка, она наша общая подружка.. и после разговора с ней. Я как будто спустилась на землю. У меня прям камень с души упал, хотя до конца и не поверила всей этой истории. Она рассказала мне, что у нее был с ним разговор по душам. И что этот его брат, все придумал... ничего этого нет. Что он ценит меня и то, что между нами было. Что он действительно меня любил, что был со мной счастлив и сейчас вспоминает только хорошее. Ну.. так всегда.. А с братом они поссорились очень сильно и не знаю, с какой целью, как то чтобы ему насолить, он решил придумать вот такую историю. Не знаю, где на самом деле правда... но я не думаю, что парень мог бы вот так за неделю полюбить другую и забыть все, что между нами было.
Он очень меня любил... и готов был ради меня на все. Он однажды спас мне жизнь.. но об этом не буду. Не знаю.. правда... да мне стало легче, после разговора с подругой, немножко легче.. но с этого момента, после звонка его брата, в моей жизни все покатилось вниз. Он как будто разрушил мое спокойствие, или... не знаю как это назвать.. но мне правда было хорошо. Я даже привыкла уже без него... мне было легко. А он сломал все.
И каждый день после этого, просто меня убивал. Я потеряла работу, потеряла людей которые мне были близки... Все вокруг были со мной жестоки, все обвиняли меня в чем то.. каждый день меня просто добивал. И знаете... самая большая потеря произошла совсем совсем недавно, я потеряла его во второй раз, я потеряла его навсегда! Он никогда ко мне не вернется...
Шел дождь, я направлялась на танцы.. сломанная, совершенно убитая, уничтоженная, раздавленная.. я шла на танцы. Не хотелось ничего, не танцевать, не видеть людей, которых я хотела видеть постоянно.. но я знала, что сейчас я просто обязана пойти туда, через силу, через себя... я просто обязана пойти, не думать ни о чем, ни о ком, просто танцевать.. танцевать и больше ничего. И я смогла... я подавила все, всю слабость, я смогла... я танцевала, да... но мне в первый раз было это настолько противно, мне хотелось убить всех, кто там находился, меня тошнило от всех, мне хотелось убежать оттуда! Как так... ведь без этого я не могу уже жить... танцы мое все, а меня воротило от всего.
И в раздевалке я уже просто не выдержала этого давления в грудь, я сломалась полностью.. я позвонила ему, зачем.. как я могла.. я позвонила ему и предложила увидеться... мне очень нужно было с ним поговорить! Ведь он тот человек, которому я могла рассказать все, совершенно... мне очень нужно было поговорить с ним.
Я не собиралась его возвращать.. мне просто хотелось поговорить. Продолжал идти дождь... нет, был жуткий ливень.. я сидела на остановке и ждала его. Я ждала его... и он приехал, он сел рядом со мной, подкурил сигарету и молчал, и я ничего не говорила... и мы просто сидели и молчали несколько минут. Я пыталась что-то сказать, но как будто воды в рот набрала.. не знала с чего начать.
Потом он сказал - так и будем молчать? И я сразу почувствовала жестокость... жестокость в голосе, в словах, жестокость внутри него... жестокость и хладнокровие. Он продолжал что-то говорить, и в каждом его слове была сухость и равнодушие. Говорил о том, что ему так проще жить, что так и нужно, и что советует мне того же. Какой-то ужас. Потом говорила я.. я долго говорила и плакала о том, что происходит у меня в жизни.. я уже не могла держаться... я была, как будто побеждена, я все время плакала, шел дождь и смеркалось, я не снимала солнечные очки... было уже темно а я не снимала их... под ними была жуткая боль. А он оставался жестоким и говорил, что не нужно слез.
И я уже просто начала задыхаться, болела голова... все лицо опухшее, наверное, я выглядела очень жалко... но мне было все равно. И в какой-то момент он больше не смог держаться и обнял меня. Так крепко и обнял, прижал к себе - ну что ты... все будет хорошо, перестань. Он обнимал меня и гладил по волосам и дальше уже какое то помутнение рассудка. Я не хотела говорить это... это уже была не я. Меня просто уже невозможно было остановить!
– «Я люблю тебя, мы же можем все исправить, мы наделали глупостей... ты мне нужен, я нужна тебя, я знаю.. тебе тоже плохо, вернись ко мне, мы сможем все исправить, мы ведь хотели свадьбу, семью, детей... ты ведь говорил мне, что я на всю жизнь! Давай сейчас просто простим друг друга за все.. и начнем с нового листа, изменимся, сделаем все, чтобы спасти нас!»
Когда он начал говорить я не верила ни одному его слову – «Прости, да... мне было плохо, у меня была депрессия, я не знал как мне жить... но я подавил в себе все чувства, я больше не люблю тебя, нечего спасать, я не люблю тебя!» Я не хотела этому верить.. я не верила в это.. я не верила, что за 2 месяца можно забыть 4 года отношений! Но он продолжал говорить: «я хорошо к тебе отношусь, я ценю тебя как человечка, я любил тебя и был счастлив с тобой! И я благодарен тебе за это время!»
Я не могла успокоиться он обнимал меня и говорил эти слова.. слова, которые уничтожали меня изнутри, которые убивали во мне меня. Которые пожирали меня и не оставляли во мне ничего! Так не бывает... не бывает так... он любил меня, он очень меня любил, он был готов ради меня на все... А теперь он говорит: «Я сейчас ничего, не чувствую, прости, но я искренен с тобой».
И во мне тогда ничего не осталось.. я встала и пошла.. не знаю куда, зачем, а он шел за мной и что-то говорил еще. Помню, что он говорил, что очень обидел меня, и что я больше наверно не буду с ним общаться. Помню, что он бы хотел быть моим другом или вообще не общаться, но не быть врагами...
А ливень продолжал идти, и я ничего не видела, я шла по грязи по лужам, и он шел за мной... Я остановилась где-то, он просил меня пойти домой, позволить проводить меня, а я просто стояла и потихоньку умирала... Это была смерть, самая настоящая.. меня больше не было. Потом я повернулась и последний раз сказала ему как он мне нужен... а он произнес «прости» и ушел.
Ушел... просто ушел, оставив меня одну в таком состоянии, ночью, под дождем на улице... одну. Как он мог? Когда то он боялся выпустить меня в магазин на два метра ночью, он очень боялся за меня.. а теперь он оставил меня там и ушел... не оставив за собой ничего. Я не знаю долго ли я еще стояла там.. что я чувствовала, так это смерть... правда... смерть... меня убили, я больше не жива.
Неделю я не могла отойти, не ела, не спала, забила на все... потом меня уволили с работы... у меня нет сил танцевать... Я не просто энергетически выжата, я уже не жива. Как мне с этим смириться и пойти дальше, я не представляю. Я не хочу ничего...
Я не могла понять, как он мог меня бросить там одну... после того как он спас мне жизнь когда-то. Я не могла поверить в это. И я вбила себе в голову... что такое не прощается, что я ненавижу его за это, хотя на самом деле... все не так. А вчера я узнала, что он шел за мной до самого подъезда, пока не убедился, что я зашла домой. Подруга об этом рассказала, он просил мне не говорить об этом, но вы знаете.. это же подруга.. и мне стало еще хуже, еще больше меня к нему потянуло.. но ничего больше не будет.. я умерла..
Пост - смерть...
С м е р т ь. . .
Сегодня я увидела "смерть"... Она была реальна.. самая жестокая и хладнокровная. Смерть чего-то настоящего, чего-то живого.. это было убийство... Кого-то убили.. может быть это была я.. не знаю.. наверное теперь меня нет. Наверное теперь это не я. Так бывает... это происходит внезапно, когда ты совсем не ожидаешь удара, когда ты стоишь крепко на ногах и чувствуешь уверенность, уверенность в себе и своих силах! А потом просто бах... И ты уже ничего не чувствуешь.. только резкую боль, приглушенную шоковым состоянием и запах смерти. А дальше потеря сознания, помутнение рассудка.. и ты пытаешься восстановить фрагменты, слова, лица... Но в голове туман, тебе нужно вспомнить что-то важное, но повсюду туман... а потом так случается, что вся эта канитель в твоей голове уже не имеет никакого смысла.. За тебя же уже все решили! Решили, что тебе нужно все забыть.. на том самом месте, в тот самый момент, просто забыть и смириться с какой-то правдой, которую ты даже не помнишь. Остаться такой, какую тебя оставили на том самом месте.. в тот самый момент! И там.. только стоя там.. ты понимаешь, что все прошло, что действительно все прошло.. что теперь никого уже не волнует твоя безопасность. И ты продолжаешь стоять там и убивать в себе всю слабость, все страхи, всю боль и все обиды... Ты убиваешь в себе все чувства, всю эту гребаную аномалию... Ты убиваешь в себе самого себя.. Наверное, так мы и становимся жестокими. Но какова тогда, простите, цена этим чувствам, которых подавляет желание быть хладнокровным?
Очень было сложно рассказывать... как будто пережила все заново...